LifeDirection.ru

8 (800) 100-33-57

вернуться к списку статей

оглавление

Мы все такие разные. Наши сложные пути к людям

Depositphotos_25726273_s

И все такие разные,
Счастливые-несчастные…
На этих самых разностях
Построен этот мир ...
(Из песни Земфиры Рамазановой)

Поговорим о том, как же отличия в информационном метаболизме у разных типов людей реализуются в реальной жизни? Соционика гласит, что трудные или легкие, плохие или хорошие отношения между людьми определяются не их доброй волей, а типами ИМ. Все это многообразие систематизировано в табличной форме. Попробуем разобраться в отличиях ТИМ и возникающих между ними отношениях.

Другой – не значит чужой!

Тип информационного метаболизма не передается по наследству, поэтому даже у матери и ребенка могут оказаться ТИМы, изначально предполагающие сложные, конфликтные отношения. Если от «неподходящего» чужого человека можно просто физически уйти, то совет «поискать другую мать» или «попытаться родить более подходящего ребенка» звучит столь же цинично, сколь и абсурдно. Прежде всего, необходимо осознать, что «сложные» отношения – вовсе не два встречных потока сознания, схлестывание которых изначально запрограммировано на вражду и катастрофу. Это общение, предполагающее большую душевную работу, преодоление стереотипов и выстраивание верных коммуникаций.
Очень важно понять, что термины «сенсорик», «логик», «интуит», «этико-сенсорный интроверт» все же в большой степени условны. Возьмем два подхода к познанию мира: религиозный и научный. В основе любой религии лежит вера, не требующая доказательств. В основе научного подхода, наоборот – неприятие «на веру» постулатов, не подтвержденных результатами практических опытов. Выходит, что человек, у которого на месте базовой и творческой функций стоят логика и сенсорика, априори должен быть атеистом. Во всяком случае, до того момента, пока он не получит материальное подтверждение существования Бога. Однако мы знаем из истории, что многие крупные ученые, например, Исаак Ньютон и профессор Николай Иванович Пирогов были верующими людьми.
Сенсорики вовсе не «глухи» к объектам идеального мира и могут искренне проникнуться какой-либо идеей или идеологией. В то же время, интуиты слушают не только свой внутренний голос, но и воспринимают материальные доказательства, «голос разума».
Это означает, что теоретически, можно убедить кого угодно в чем угодно, просто разным типам людей требуются различные аргументы. В семейных, рабочих, общественных отношениях люди стремятся убедить друг друга, оперируя теми аргументами, которые актуальны для них самих, не пытаясь найти иные, близкие и понятные оппоненту. В этом корни проблем интертипных отношений.

Depositphotos 5574816 S

Отвергать или искать компромиссы?

Все отношения можно разделить на три группы: комфортные, напряженные и нейтральные.  В идеале рациональнее избегать попыток построения отношений с людьми, имеющими психотипы, предрасположенные к напряженным отношениям с его ТИМ. Однако на практике это порой оказывается невозможным, когда в отношения включены «отцы и дети» или два ТИМ сталкиваются в одном коллективе, где продолжение карьеры одинаково важно для обоих. Здесь требуется тщательное выстраивание коммуникаций, а зачастую и помощь третьих лиц. Можно наблюдать примеры, когда в семьях мать становится «посредником» между сыном и отцом, осуществляя те коммуникации, которые невозможны между ними. В коллективе такую роль может играть опытный руководитель, направляя соперничество в конструктивное русло, создавая ситуации, в которых интересы «суперэго» пересекаются. Огромную положительную роль в нивелировании конфликтов играет то, что человек по своей природе глубоко социален. Его психика никогда не находится в состоянии покоя и самодостаточности, ему постоянно нужен обмен информацией, контакт, забота и помощь. Обратите внимание: из уст одних людей мы спокойно выслушиваем критику, верим, что они желают нам добра и принимаем их сентенции к сведению. Критика других не вызывает в нас ничего, кроме негатива и протеста. 

Гармония в семьях, эффективность трудовых и творческих коллективов строятся как раз на многообразии возникающих отношений. Если у человека кроме «противника» есть люди, с которыми у него складываются нейтральные и комфортные отношения, то конфликты, как правило, разрешимы. Кто-то находится в отношениях активации, направляя энергию друг друга в нужное русло, кто-то «отзеркаливает», видит в другом собственные достоинства и недостатки.Оказавшись в напряженных отношениях, человек как бы стоит на перекрестке двух дорог: можно уйти от контакта, а можно «изучить язык» другого психотипа и преодолеть конфликтную ситуацию. Все зависит от того, к чему стремится человек, что для него в данный момент важнее. Случается, что истинная любовь настигает людей, по соционике друг другу «противопоказанных» и эти сложные, порой мучительные отношения для них дороже любых других. Бывает, что в науке, бизнесе, спорте именно наличие рядом сильного соперника побуждает к открытиям, достижениям, победам.

Depositphotos 8560213 S

Особенности комфортных отношений

Теперь представим себе человека, стоящего в самом начале жизненного пути. Допустим, что ему повезло с комфортными отношениями в семье. Можно ли добиться счастья в состоянии «константа», моделируя все дальнейшие отношения только по соционической таблице? Такой механистический подход вряд ли продуктивен даже в теории. И в комфортных отношениях понадобится определенная душевная работа.
Бытует мнение, что идеальная семья – союз дуалов, людей, дополняющих друг друга, защищающих слабые стороны партнера и способствующих развитию его сильных сторон. Теоретически, это верно. Однако встреча «полных дуалов» разного пола – не самое распространенное явление в жизни. На поиски дуала могут уйти долгие годы. К тому же, «химия» человеческих отношений гораздо сложнее, чем простое совпадение подходящих соционических типов: совершенно необязательно, что при встрече у них возникнет взаимная любовь. Психологи отмечают, что дуальные семьи часто бездетны. Дуалам настолько комфортно вместе, что они подсознательно боятся разрушения этой гармонии после появления третьего. Это позиция: «поживем немного для себя, а с детьми пока подождем».
Соционические дуалы не всегда оказываются ценными друг для друга, с точки зрения профессиональной. Дуалы разного возраста и разного уровня знаний могут очень долго находиться в идеальных отношениях «учитель-ученик». Они со временем придут к отношениям «равноценные партнеры», но на определенном этапе не могут эффективно действовать вместе. Скажем, для успеха хирургической операции предпочтительнее, если хирургом и ассистентом будут люди с одинаковым опытом, находящиеся в отношениях активации или тождества, нежели профессор и студент, являющиеся дуалами.
Тождественные отношения – это встреча двух одинаковых типов, понимающих друг друга с полуслова. Считается, что таким людям изначально комфортно вместе, но они быстро теряют интерес друг к другу. Между людьми одного пола и возраста по большей части так и происходит. Однако у людей разного пола те или иные особенности ИМ все же проявляются по-разному. Кроме того, в разном возрасте эти аспекты могут играть разную роль. Интерес друг к другу у людей с тождественными отношениями может сохраняться на протяжении всей жизни за счет разницы жизненного опыта. Например, счастливые «интернациональные» браки или браки между людьми с большой возрастной разницей часто держатся именно на тождественности психотипов. Люди как бы становятся друг для друга сообщающимися сосудами, не будучи при этом дуалами. Для людей с тождественными отношениями важно, чтобы каждый из партнеров не останавливался в своем развитии.

Главная ценность соционики

По каждому из 16 видов интертипных отношений можно привести множество примеров. Одни истории будут яркими иллюстрациями к соционической таблице, а другие столь же ярко будут ей противоречить. В каждой конкретной ситуации огромное значение имеют детали: жизненный опыт, окружение, пол, возраст. Даже у самых близких людей могут возникать конфликты, а отношения непримиримых антагонистов порой приводят к превосходным результатам.

Depositphotos 1022804 S

Главная ценность соционики состоит в том, что она доказывает бесполезность попыток перекроить другого человека по своему образу и подобию, заставить его смотреть на мир чужими глазами. Даже у ребенка слова: «делай это, потому что я так хочу!» вызывают чувства протеста, страха, обиды. Что же говорить об отношениях между взрослыми людьми?

Изучая различные типы информационного метаболизма, мы видим, что добиваться от разных людей понимания следует, используя разные аргументы. То, что важно для одного, может быть «пустым звуком» для другого.
Эффективные «переговорщики» и «продавцы», талантливые педагоги, счастливые родители, мудрые руководители принадлежат к самым разным ТИМ. Их достоинства не рождаются на свет вместе с ними, а их успех и достижения приходят в процессе неустанного поиска «ключиков» к каждому из окружающих, в изучении «особенного языка» других психотипов. Дипломат ценен тем, что он не выбирает себе контрагента, он умеет с каждым прийти к консенсусу. Настоящий педагог не тот, кто отбирает «способных» учеников, а тот, кто сам способен научить программному минимуму знаний и навыков любого. Разумеется, не каждому суждено стать новыми Сухомлинским или Монтессори и совсем не обязательно стремиться к лаврам великих дипломатов, адвокатов, политиков. Однако научиться «не наступать на больные мозоли» близких людей и создавать вокруг себя здоровую, комфортную атмосферу может каждый!

опубликовано:
автор: Редакция LifeDirection
раздел: Соционика