LifeDirection.ru

8 (800) 100-33-57

вернуться к списку статей

оглавление

Лицом к лицу — лица не увидать… (миражные отношения)

Depositphotos_17872339_s

Происходит какое-то действие, и вроде бы все хорошо, все в порядке — у меня полная иллюзия, что мы друг друга поняли. Потом неожиданно оказывается, что мы имели в виду совершенно разные вещи. Разве у вас не бывало таких ситуаций? Вы поговорили с человеком и вроде бы довольные друг другом разошлись, но потом выясняется, что он ничего не понял из того, что вы ему хотели сказать, а он, оказывается, говорил вам что-то такое, чего вы даже не слышали. (Григорий Рейнин)


Почему многие романтические отношения и «дружбы», завязавшиеся на отдыхе, не продолжаются потом, даже если люди живут в одном городе? И ведь дело вовсе не в том немного пошловатом смысле, который мы вкладываем в слова «курортный роман»!

Случается так, что одни пары после «курортного романа» остаются вместе, даже если для этого приходится разрывать прежние «цепи Гименея», а другие, которым, вроде бы ничего не мешает, вернувшись к обычному ритму жизни, очень скоро расстаются. А еще, бывает так, что люди дружат только во время отпусков, обмениваясь поздравлениями к праздникам и короткими письмами в остальные двенадцать месяцев. И такая «курортная» дружба может продолжаться долгие годы.

Что за странные отношения возникают иногда между людьми? Почему они с одной стороны так приятны и притягательны, а с другой – оборачиваются досадой и разочарованиями?

Depositphotos 7623822 S

Приключения в духе Джерома

Эти загадочные отношения в соционике называют миражными. Они отличаются от других видов интертипных отношений состоянием полной релаксации. Любой ТИМ, будучи вовлеченным в них, деконцентрируется, расслабляется. Его яркие особенности и характерные черты как бы расплываются и превращаются в мираж.

Миражные отношения могут быть очень теплыми и по-настоящему дружескими, совершенно лишенными напряжения. Партнеры великолепно чувствуют себя за чайным столом, в креслах у камина, в морском круизе или в картинной галерее – везде, где их окружает бытовой комфорт или отличный туристический сервис.

А что же произойдет, если эти люди вместе возьмутся за какое-нибудь дело, пусть даже самое простое, например, укладку вещей для путешествия?

«Начали они весело, намереваясь, по-видимому, показать мне, как надо укладываться. Я не делал никаких замечаний, я просто ждал. Когда Джорджа повесят, Гаррис будет самым плохим укладчиком в мире. Я смотрел на груду тарелок, чашек, кастрюль, бутылок, банок, пирогов, спиртовок, бисквитов, помидоров и предвкушал великое наслаждение.
Надежды мои оправдались. Прежде всего, Гаррис с Джорджем разбили чашку. Они сделали это лишь для того, чтобы показать, на что они способны, и вызвать к себе интерес.
Затем Гаррис положил банку с клубничным вареньем на помидор и раздавил его. Помидор пришлось извлекать чайной ложкой. Затем настала очередь Джорджа, и он наступил на масло.

мираж5

Я не сказал ни слова, я только подошел ближе и, усевшись на край стола, наблюдал за ними. Я чувствовал, что это раздражает их больше, чем самые колкие слова.
Они волновались, нервничали; они роняли то одно, то другое, без конца искали вещи, которые сами же перед тем ухитрялись спрятать. Они запихивали пироги на дно и клали тяжелые вещи сверху, так что пироги превращались в месиво. Все, что возможно, они
посыпали солью, а что касается масла, то я никогда не видел, чтобы два человека столько возились с куском масла стоимостью в четырнадцать пенсов…»

Отрывка из книги Джерома К. Джерома «Трое в лодке, не считая собаки», завоевавшей титул «самой смешной книги в мире» наводит на мысль, что Джордж и Гаррис — просто феноменальные недотепы. Ничуть не бывало!

Интересный факт: по собственному признанию Джерома, образы Джорджа и Гарриса имели реальных прототипов. Это два действительно существовавших человека, с которыми писатель дружил и даже, на самом деле, путешествовал по Темзе!

мираж1

Джордж, который «должен был спать в банке с десяти до четырех каждый день, кроме субботы» — реальный Джордж Уингрейв, ставший впоследствии главным менеджером банка Barclays. Гаррис «в миру» оказывается Карлом Хентшелем, успешным бизнесменом, основавшим в Лондоне собственное печатное дело.

Комизм ситуации, а также ее объяснение вовсе не в бестолковости, присущей персонажам. Суть в том, что их связывают миражные отношения, априори исключающие какую-либо конструктивную совместную деятельность. Каждый из героев по отдельности, а также вместе с другими ТИМ способен на многое. Зато когда диада объединяется, получаются вот такие конфузы, которые вызывают смех у читателей и телезрителей. В жизни же такие казусы мы готовы воспринимать с юмором именно на отдыхе. В работе и семейной жизни они, увы, служат поводом для досады и раздражения.

Что стоит за миражами?

Эти отношения очень интересно, хотя и, на первый взгляд, несколько туманно, описывает психолог Григорий Рейнин: «мое представление обо мне общается с моим представлением об этом человеке и, соответственно, его представление о себе общается с его представлением обо мне». «Миражность» состоит в том, что мы не прилагаем никаких усилий для построения комфортных отношений, оставаясь самими собой, а партнер кажется нам чрезвычайно интересным и приятным человеком.

Depositphotos 7712278 S

На самом деле, мы видим партнера не только совсем не таким, каким он является на самом деле, но и не таким, как он сам представляет свой образ и свою роль в этом дуэте. И наоборот — наши мотивы, цели и устремления тоже видятся ему совершенно не такими, какими они существуют в реальности.
Самое парадоксальное, что в обстановке отдыха обоих партнеров это вполне устраивает. Но стоит обстоятельствам взаимодействия перейти в иное русло, как ситуация кардинально меняется!

Людмила и Сергей, владельцы частной студии дизайна интерьеров, отправившись отдыхать в Египет, оказались в одной туристической группе с Виктором и его женой Мариной. Это были незабываемые две недели! Совместные заплывы, дайвинг, гонки на квадроциклах по пустыне, экскурсии к пирамидам и увлекательные беседы после ужина с коктейлями — все это необычайно сдружило две семьи. И, конечно же, когда выяснилось, что Виктор и Марина ищут подрядчика для оформления интерьеров в только что достроенном доме, этот заказ был немедленно отдан новым друзьям.

Depositphotos 5699627 S

Начало казалось многообещающим: на этапе обсуждения технического задания возникло полное взаимопонимание. Однако единодушие длилось только до того момента, как Сергей продемонстрировал заказчикам первые эскизы. «Мы совершенно не это имели в виду!» – сказал дизайнеру разочарованный Виктор. Работа, представлявшаяся триумфом творчества и вдохновения, превратилась в пытку. Проект удалось закончить только после того, как дизайнеры настояли на том, чтобы каждое пожелание тщательно фиксировалось в письменной форме и привлекли к решению задачи своего менеджера по работе с клиентами. Менеджер сумел пообщаться с каждым из партнеров «на его языке» и довольно быстро стабилизировал переговоры.

Причина столь резкого перехода от полной гармонии к безграничной взаимной глухоте состоит в механизме миражных отношений. Благодаря связям третьего и четвертого каналов взаимодействия возникает единодушие в отвлеченных, общих понятиях. Однако отсутствие дополнения с первой функции на четвертую приводит к потере взаимопонимания в конкретных вещах и совместных действиях. Базовая и болевая функции одинаковы и различаются лишь по вертности. В результате слабые функции остаются без поддержки, а сильные как бы обесцениваются.

Невозможная любовь

Любовь между миражниками всегда дает какое-то пронзительное ощущение счастья и, в тоже время, имеет оттенок фатальной неизбежности расставания, даже если к такому финалу нет никаких объективных предпосылок. В одном из аккаунтов ЖЖ встретилось такое описание «миражного» романа: «Смотришь и понимаешь: этот человек… не может стать твоим. И потому, пока вы вместе, в воздухе стоит льдистый весенний звон, который получается, если радость заморозить отчаянием, а потом подбросить вверх. И всё время, пока она падает, светясь на солнце, и осыпает тебя с головы до ног, ты абсолютно счастлив».

Depositphotos 8390410 S

Со стороны такие определения могут показаться надуманными, пафосными, чрезмерно «книжными». Создается впечатление, что человек строит несуществующие проблемы на ровном месте. Действительно, зачем «замораживать радость отчаянием»? Но «миражники» именно так остро чувствуют сложности своей любви, хотя не все ТИМ склонны выражать ощущения в столь ярких метафорах.

Каждый из партнеров живет в собственном отдельном пространстве. Может ли это пространство пересекаться с пространством его визави? Действительно ли миражные диады всегда обречены на провалы в совместной работе и полную бесперспективность в любви и дружбе?

От миража к оазису

На самом деле, профессиональные сферы миражных ТИМ могут пересекаться в довольно обширных сегментах, и каждый из партнеров способен привнести в работу те качества, которых не хватает партнеру. Успех вполне достижим при наличии нескольких условий соционического менеджмента.
• Миражные партнеры в роли заказчика и исполнителя не могут контактировать напрямую, между ними всегда должен быть некий «переводчик», менеджер, приводящий идеи и цели к общему знаменателю.
• При совместной работе над проектом «миражники» должны действовать автономно, а не делать вдвоем одно и то же. Здесь тоже необходим третий — координатор проекта, который поможет достичь взаимодополнения и завершенной картины.

Таким образом, можно избежать взаимного расхолаживания, характерного для миражных диад.
В любви все печальнее и проще. Чаще всего миражные пары распадаются задолго до того, как начинают задумываться о свадьбе. Один из партнеров не выдерживает изменчивости внутреннего состояния: от нереальной гармонии до раздражения и злости по отношению партнеру. Следует разрыв, а затем ностальгические воспоминания об отношениях, которые «больше никогда не повторятся».

Depositphotos 9213136 S

Тем не менее, встречаются миражные пары, умудрившиеся приспособиться к таким спорадическим ухудшениям и улучшениям взаимопонимания. В таких диадах партнеры не ищут логических доказательств своей правоты, а испытывая истинную душевную близость, довольствуются ею. Если ваш дуэт именно таков, и вы не теряете веру в совместное будущее, наберитесь терпения.

Приготовьтесь к тому, что ваш совместный быт долгие годы, а может быть, и всю жизнь будет напоминать сборы Джорджа и Гарриса в путешествие по Темзе. Учитесь прогнозировать поведение партнера в зависимости от обстоятельств и настроения, будьте готовы идти на уступки. Если вы оба обладаете развитым чувством юмора и, прежде всего, цените психологический комфорт, то ваш брак может иметь реальные, а не иллюзорные благоприятные перспективы.

Главное, не совершайте самой распространенной ошибки миражных пар: не замыкайтесь на обоюдных сложностях в отношениях. Безусловно, вашей паре крайне трудно посвятить кого-то третьего в свои личностные проблемы. Однако если этот «третий» — опытный социальный психолог, с его помощью можно избежать серьезных разногласий и успешно разрешить конфликты.

опубликовано:
автор: Редакция LifeDirection
раздел: Соционика