8 (800) 100-33-57
оглавление
Радость совместного творчества (деловые отношения)
«Когда Брагинский и Рязанов встретились, то установили, что они совершенно не похожи друг на друга — ни внешне, ни внутренне…
Во время работы они с удивлением обнаружили, что отлично ладят друг с другом, и решили продолжать в том же духе…»
(Эмиль Брагинский)
Отношения, которые в соционике называются деловыми, cтроятся на комфортном общении равных во всех отношениях партнеров. Их характерная особенность — полное отсутствие тревоги, угрозы, каких-либо барьеров. Это ровные приятельские отношения, дающие партнерам удовлетворение от общения с друг с другом, весьма благоприятные и продуктивные для совместной творческой работы. О том, насколько успешным и плодотворным может быть сотрудничество «деловых» партнеров, можно судить по творческому альянсу режиссера Эльдара Рязанова (Дюма) и сценариста Эмиля Брагинского (Есенина).
Идеальный творческий союз
Гуманитарная сфера и сфера искусства — те области, в которых диада «Дюма-Есенин» может добиться максимального успеха. Деловое партнерство Брагинского и Рязанова продлилось 25 лет и закончилось лишь со смертью Эмиля Брагинского.
Их союз был классическим тандемом двух равных талантливых людей, именно таким, каким его описывает соционика. У Рязанова и Брагинского был свой «устав», гласивший, что оба они абсолютно равноправны и что у них нет «ведомого» и «ведущего». Каждый из них имел право отвергнуть тот или иной поворот сюжета, мысль, или слово, показавшееся неудачным.
Интересно, что сочиняли они строго по очереди. В дни работы над сценарием, Эльдар Александрович и Эмиль Вениаминович придерживались «правила дивана». Работали они всегда вместе, но никогда не писали в четыре руки. Просто один заваливался на диван и сочинял, а второй переносил результаты творчества на бумагу. Через некоторое время, соавторы менялись ролями.
При различных функциях в базовой позиции у партнеров идентична творческая функция. Оба замечательных соавтора — интроверты, совпадающие при этом еще и по признаку иррациональности. «Деловики» легко воспринимают слова, доверяют мнению партнера. Болевая функция у обоих одна и та же, поэтому партнеры никогда не ранят психику друг друга всерьез, это своего рода «табу», обеспечивающее отношениям доверительность и отсутствие угроз.
Однако в деловых отношениях может наступить разочарование в партнере и сотрудничестве с ним, поскольку ограничительная функция одного вступает во взаимодействие с суггестивной, «внушаемой» функцией другого. Вместо поддержки и помощи в восприятии какого-то аспекта реальности, человек получает от своего партнера резко ограничивающее воздействие. Нечто подобное произошло однажды и у Рязанова с Брагинским.
Разочарования и находки
После фильма «Забытая мелодия для флейты» творческие пути режиссера и сценариста разошлись на целых восемь лет. С точки зрения психологии, этот перерыв вполне объясним.
«Разошлись мы, пожалуй, из-за того, что наши творческие интересы стали не совпадать. Кстати, я предложил Эмилю принять участие в работе над "Небесами обетованными", но этот материал его не заинтересовал. Эмиль отказался. Он в свою очередь предлагал мне свои проекты, но они не заинтересовали меня. Однако это никак не повлияло на наши личные отношения» – рассказывал впоследствии об этом периоде Эльдар Рязанов.
Замечательные добрые и лиричные фильмы «Берегись автомобиля!», «Ирония судьбы или С легким паром!», «Служебный роман», «Вокзал для двоих» и многие другие стали в свое время воплощением самых светлых качеств представителей творческой диады. Когда же Рязанов взялся за остросоциальный сюжет из новой «перестроечной» реальности, более старшему по возрасту Эмилю Вениаминовичу оказалось трудно работать на материале новых, непривычных для него особенностей окружающей действительности.
Хотя сотрудничество у «деловых» диад может носить импульсный характер, расставшись, оба непременно осознают, что, будучи вместе, они взаимно усиливали творческий потенциал друг друга. Приходит понимание, что добиться прежнего катарсиса, достичь максимального успеха без партнера крайне трудно.
Рязанов писал: «Когда осенью 1997 года мне пришел в голову сюжет новой комедии о любви, то я сразу же подумал: «Это нам надо сочинять вместе с Эмилем!» Эмиль принял мое предложение с радостью, и мы стали писать "Тихие омуты". Оба волновались, как пойдет наша работа после столь долгого перерыва. Но, казалось, разлуки не было, как будто мы лишь вчера кончили нашу последнюю вещь».
Приведенный пример — отнюдь не исключение. Когда «деловые партнеры» объединяются после перерыва, совместная работа снова доставляет каждому из них огромное удовольствие и приводит к блестящему результату.
Проблемы в семейных отношениях
Для семейной жизни деловые отношения не слишком комфортны. Длительное близкое общение приводит к тому, что партнеры начинают давить друг другу на точку наименьшего сопротивления. К этому прибавляется накапливающееся недовольство друг другом из-за отсутствия помощи и поддержки по Супер-Ид.
Со временем начинает проявляться несовпадение и недооценка главных ценностей друг друга. То, что для одного является базовой функцией, для другого — ролевая, то есть его социальная маска. Этим объясняется то, что люди, связавшие судьбу с соционически-деловым партнером, жалуются на то, что «он, на самом деле, оказался совсем другим человеком».
Деловым диадам в любви часто не хватает романтики. «И даже, если преподносятся цветы, то происходит это как-то очень официально, четко: «Вот, держи. Ты радуешься - здорово. Порадовалась, давай их мне, букет тяжелый, идем гулять.» Поначалу, это даже как-то бодрит… Но все же это упущение хочется наверстать, а человек не понимает, что он делает не так» — пишет в своем блоге девушка, влюбленная в своего «деловика».
Деловой диадой нередко оказываются супруги, заключившие брак «по расчету». Имеются в виду те, кто искал спутника жизни, руководствуясь не чувствами, а неким собственным сводом критериев и требований. Однако в этой ситуации очень большое значение имеет добросовестная игра своей роли в семье. Как только начинаются сбои по ролевой функции, сразу же возникают взаимные претензии и разочарования.
Например, молодая женщина-Жуков может увидеть в настойчивом и экспансивном Дон-Кихоте именно того человека, который обеспечит ей желаемый уровень жизни и соответствующее положение в обществе. Тем не менее, в борьбе за этот уровень жизни Дон может не проявить такой степени упорства, какой требует от него хладнокровная и целеустремленная супруга-Жуков. Когда женщина пытается «давить», действовать силовыми методами, Дон переходит в резкую контратаку и всячески противится стремлению ограничить его и подчинить себе.
Доверие и безопасность
В то же время, есть в таких семьях и очень большие плюсы. Возникают спокойные, ровные отношения, в которых слабые места партнеров не разобщают, а сближают их.
«Деловики», создавшие семью не «по расчету», а по любви, переносят утрату прежней юношеской пылкости чувств гораздо легче, чем другие пары.
На определенном этапе отношений для супругов на первый план выходит доверие к своей «второй половинке», уверенность в незыблемости брака, чувство безопасности. Многие супруги находят ключ к гармонии во взаимном дополнении, прикрытии друг друга по ролевой функции. В этом отношении «деловик» часто оказывается надежнее дуала.
Поскольку в деловых отношениях может возникнуть силовая конкуренция, здесь разумно сознательно нарушить изначальное равенство. Есть смысл признать право более опытного или более сильного по характеру быть ведущим. Идеальный вариант, если таковым окажется мужчина. Тогда его лидерство будет выглядеть более «справедливым», социально логичным, традиционным.
Логика будущих действий обязательно должна обсуждаться обоими супругами, а результаты их разбираться совместно. Так можно избежать недовольства, недоверия к партнеру.
В деловых диадах супругам лучше не увлекаться выяснением отношений. В случае конфликта партнерам следует каждому по отдельности осмыслить произошедшее, проанализировать свои поступки и поступки партнера.
Как правило, в процессе таких размышлений, оба супруга приходят к мнению, что вместе им все же гораздо лучше, чем врозь. После этого самое лучшее решение — сделать вид, что ничего не произошло. Если же проблема или обида кажется слишком глубокой, чтобы о ней можно было просто забыть, то консультация с социальным психологом поможет разобраться в ней и найти конструктивный выход.
То, что деловые партнеры могут создавать настоящие шедевры в литературе и искусстве — бесспорно. Очевидно, что из таких диад вполне могут получиться и счастливые супруги, и прекрасные родители. В связи с этим невозможно не вспомнить афоризм знаменитого шахматиста Ашота Наданяна: «Лучшее, что можно создать в соавторстве — это дети!»