8 (800) 100-33-57
оглавление
Взаимная поддержка и помощь — основа брака. Язык любви №4
Истинная цена помощи всегда
находится в прямой зависимости
от того, каким образом ее оказывают.
(Сэмюэл Джонсон)
Спор о том, что является залогом счастливого брака, продолжается не одно столетие. По статистике, важнейшая составляющая крепкого союза — эмоциональная поддержка со стороны супруга. Впрочем, внимание друг к другу можно (и нужно) выражать не только словами, но и поступками. Это умение особенно ценно в браке, где один из супругов «разговаривает» на языке помощи или его диалекте.
Чистка ковра, приготовление еды, уборка, уход за садом и другие аналогичные действия, выполняемые ради партнера и с положительным настроем, вполне можно рассматривать как проявление любви.
Существует ли разница между актами служения, как проявлением чувств, и обычным обслуживанием?
Да, существует. Так уж исторически сложилось, что создавать комфорт в быту, обустраивать «домашний очаг» — это прерогатива женщины. Мужчина, притащивший в дом «кусок мамонта», вправе рассчитывать на сытный обед и аккуратно убранную квартиру, опрятных детей. Он добытчик, возвратившийся домой после «охоты», чтобы восстановить силы. Это одни из самых сильных стереотипов поведения, закрепившихся в общественном сознании.
Существенно перераспределить роли в тандеме «муж-жена» не удалось даже Петру І. Великий реформатор разрешил прекрасным дамам пить вино, велел разучить танцевальные па, одел их в европейские наряды, но ничуть не избавил от элементов старинного домостроя, отголоски которого сохраняются и по сей день.
Как правило, современная женщина работает наравне с мужчинами, успешно строит карьеру, но по-прежнему «тащит» на себе ворох бытовых проблем. Именно так обстояли дела и в семье Инны и Игоря. Молодая женщина содержала дом в чистоте и уюте, стряпала пироги и запекала любимое супругом мясо с хрустящей корочкой. Игорь находил в шкафу чистые и выглаженные рубашки. Ничего не изменилось даже после рождения ребенка. Для Игоря совершенной неожиданностью стал нервный срыв жены, которая в один «прекрасный» момент перешла к потокам упреков вперемешку со слезами.
Оказывается, все это время супруга ждала, что он догадается предложить ей свою помощь, не важно, какую — посидит с ребенком, сбегает в аптеку, сварит кашу. Но главное было даже не в этом. Инна чувствовала себя уставшей служанкой, но никак не любимой женщиной. Супруга искренне не понимала, как можно говорить о каких-либо теплых чувствах и не видеть, что она буквально падает с ног от усталости и недосыпания.
А что же Игорь? Мужчина не задумывался, каких усилий стоит обустройство быта. К чему помогать жене — ведь его мама так же безропотно занималась хозяйством, стараясь всячески угодить главе семьи.
Парадокс ситуации заключался в том, что и Инна, и Игорь говорили на языке помощи или актов служения. Супруг с радостью возвращался домой, его «сосуд любви» был полным. При этом он в упор не замечал, что Инна нуждается в его внимании и помощи. При обстоятельном разговоре выяснилось, что до свадьбы Игорь был совсем другим. Стараясь понравиться Инне, он мог почистить картошку, сходить в магазин, забрать невесту с работы, избавив ее от утомительного переезда на двух маршрутках. Молодая женщина никак не ожидала, что после свадьбы чуткий Игорь самоустранится даже от незначительных актов помощи по хозяйству, а она превратится в обслуживающий «персонал».
Ребятам удалось решить проблему, выработав свод определенных правил. Игорь согласился два раза в неделю готовить ужин, пылесосить и выносить мусор. Через некоторое время ему так понравилось видеть улыбающуюся жену, что он самостоятельно расширил круг домашних обязанностей. Инна уже не чувствовала себя роботом и была благодарна своему мужу за помощь и поддержку. Сейчас молодая женщина вышла на работу, она вполне довольна и счастлива — ведь Игорь по-прежнему помогает своей любимой жене.
А ведь все, что требовалось ранее — не замалчивать проблему, а тактично попросить мужа о помощи, послав ему сигнал — " я нуждаюсь в тебе, я верю в нашу любовь и в то, что ты откликнешься».
Кстати, надеяться, что супруг не изменится спустя некоторое время после заключения брака — весьма неразумно. На пике влюбленности, совместное будущее кажется сплошным праздником. Счастливые жених и невеста предельно внимательны друг к другу, и акты взаимной помощи кажутся естественным проявлением чувств. Но не стоит идеализировать партнера. Тот, кто клялся в вечной любви, запросто может проявлять стойкое нежелание выносить мусор и обижаться на ваши претензии.
Почему нужно просить, но не требовать?
Помогая супругу по своей собственной инициативе, вы стараетесь угодить, проявляете свою любовь и заботу. Пожалуй, именно это обстоятельство отличает гомо сапиенс от представителя животного мира. Галантный мужчина запросто принесет своей даме чашку ароматного кофе прямо в постель, но вряд ли царь зверей поспешит в саванну за завтраком для мирно посапывающей во сне самки. Впрочем, точно так же трудно себе представить в прайде «виноватого» льва и его вечно рычащую (на языке людей — брюзжащую) подругу. Зато примеров, когда мужчина «опять не вынес…не сделал…не справился», и вытекающих отсюда конфликтов — сколько угодно. А может быть, проблема заключается в том, что вместо просьбы звучит категоричное требование?
Практически любого человека можно заставить выполнить нужное действие. Супруг отправится за покупками или помоет машину, если на него посильнее надавить. «Болевыми точками» может оказаться нежелание скандала, привычка подчиняться, заниженная самооценка или что-то еще, но это будет вынужденная мера, которая не оставляет места для выбора и проявления любви.
Многие психологи считают принудительный труд признаком дисфункциональных семей. В таких союзах муж и жена находятся вместе благодаря «неправильным» ценностям, между ними нет тепла и гармонии. Когда один из супругов что-то делает для другого в силу своих обязанностей или, что еще хуже, по принуждению, это порождает негативные эмоции: ожесточение, злобу, обиду. По мнению Гэри Чемпена, просьба направляет любовь в нужное русло, а требование — останавливает.
В правильности этого суждения уже убедились десятки семейных пар. До встречи со своим избранником, Анна была руководителем подразделения, она привыкла к внеурочной работе и частым совещаниям. Тем не менее, к приходу Игоря молодая жена старалась приготовить вкусный ужин и красиво сервировать стол, вовремя убрать и постирать. Очень скоро она поняла, что малейшее отступление от сценария «идеальных» в понимании мужа отношений, «карается» скандалом и прочими «санкциями».
Она не имела права опоздать с обедом, не встретить мужа после работы, домашние обязанности не отменялись, даже когда ей нездоровилось. Женщине пришлось уйти с интересной работы, чтобы соответствовать званию образцовой домохозяйки. Виктор продолжал обращаться с женой, как с неодушевленным предметом. При этом супруг искренне считал, что не должен помогать Анне ни в чем, так как любая домашняя работа не соответствует «мужскому» статусу.
Через несколько лет таких отношений, женщина чувствовала себя удобным «прикроватным ковриком», который беззастенчиво используют. Только тогда она поняла, что все это время ею руководил страх, но никак не любовь. О коврик можно вытереть ноги, его можно выбросить или приобрести другой. Но там, где есть настоящие чувства, непозволительно терпеть подобное обращение, унизительное не только для «вещи», но и для «хозяина».
Решение жены порвать всяческие отношения стало для Виктора «ушатом холодной воды». Во время беседы со специалистом выяснилось, что у мужчины это уже второй брак, но он так и не осознал своих «ошибок». Сохранить этот союз стоило огромных усилий. Виктору пришлось отказаться от своих стереотипов построения «идеальных» отношений и взять на себя часть «женских» обязанностей. Он, наконец, понял, насколько важно удовлетворять не только материальные, но и эмоциональные потребности супруги в актах служения.
И пусть у него многое не получалось. Главное, что Анна чувствовала любовь супруга, когда он варил слипшиеся макароны, делал покупки, мыл посуду, гулял с ребенком. К тому же, Анна была убеждена: муж обязательно выполнит любую ее просьбу. Вот уж действительно, прав был Демокрит, утверждавший, что «мы не столько нуждаемся в помощи, сколько в уверенности, что ее получим».
Сломать устоявшиеся жизненные стереотипы, которые складываются десятилетиями, вовсе непросто. Но это обязательно нужно делать, если на кону — благополучие близкого человека и сохранение семьи. Удивите своего супруга, в точности выполнив те действия, которые он ожидает и которые будут для него особенно приятны, предугадайте его просьбу. Попробуйте воспринять его критику просто как информацию. Научитесь выполнять и принимать акты служения, ничего не требуя взамен.
Кстати, именно критика порой помогает правильно определить язык любви супруга. Присмотритесь к своей половинке. Самые «громкие» протесты и недовольство, вызывает неудовлетворение важных для него потребностей, например, отказ в помощи, заботливое поведение или недостаток в тактильном контакте. Но это — тема следующего разговора…