8 (800) 100-33-57
оглавление
Вместе невозможно и врозь никак: конфликтные отношения
Если бы ты знал то, что знаю я, ты бы не мог
знать того, что ты знаешь.
(Поль Валери)
«…Я ненавижу соционику! Она ни в чем мне не помогла, а вот жизнь мне, кажется, сломала безвозвратно, – написала в комментариях на одном из сайтов, посвященных социальной психологии, двадцатидвухлетняя Инга К из Москвы. Причина такого безапелляционного вывода — разрыв с любимым, на который пошла девушка, узнав, что их отношения так сложны и мучительны, потому что согласно соционике являются конфликтными.
В то же время, в сети можно увидеть отзывы, свидетельствующие о том, что именно осознание конфликтности интертипных отношений спасло многих людей от нервного срыва. Есть и примеры эффективной совместной работы, сложной, но счастливой семейной жизни, многолетней дружбы между людьми с социотипами, образующими конфликтные пары. Откуда такая неоднозначность оценок и разница судеб? Конфликтные отношения — это приговор, если ТИМ партнеров определен верно? Или же не все так жестко и однозначно?
Мы странно встретились…
…Он производил впечатление весьма бойкого и самоуверенного паренька, и поскольку сам я ни бойкостью, ни просто находчивостью не отличался, то насторожился и даже немного оробел.
— Ну, показывай, чем живешь! — сказал Оська и ни с того, ни с сего продекламировал, грассируя: "Вошла ты, резкая, как нате, муча перчаток замш, сказала: знаете, я выхожу замуж. Ну, что ж, выходите... Видите, спокоен, как пульс покойника…»
Стихи меня оцарапали, хотелось узнать, чьи они, но я постеснялся спросить и тем выдать свою необразованность. … У меня заломило голову. Наверное, не нужно было вслушиваться в его трепотню, лишенную какой-либо связи с происходящим, но я искал в ней смысл, и мои бедные мозговые извилины заплелись в косу… Он явно нарывался… демонстрировал свое пренебрежение ко мне: слонялся по комнате, трогал разные вещицы и небрежно отбрасывал, выкрикивал раздражающе-непонятные стихи, свистел, пел.
— Ты в шахматы играешь? — спросил я…
— Нет, — отозвался он пренебрежительно. — Я не играю ни в шахматы, ни в шашки, ни в бирюльки и не занимаюсь авиамоделизмом.
— При чем тут авиамоделизм?
— Все дураки увлекаются авиамоделизмом.
Я этим не увлекался, но почувствовал себя оскорбленным. Мне казалось, что я обиделся за хороших, умных, способных и сосредоточенных ребят, занимающихся непростым и благородным делом, но задело меня другое: он вроде в дураки меня зачислил. Самолюбие мешало признаться в этом, но злоба закипела - противно и сладко.
— А чем ты увлекаешься? — превозмогая себя, спросил я.
— Женщины, вино и карты... Каждый настоящий мужчина должен уже к обеду пахнуть дешевыми духами и пудрой.
И в доказательство он сунул мне под нос ладонь, а когда я машинально наклонился, чтобы понюхать, вдруг хлопнул меня по носу и губам и радостно захохотал. Ни слова не говоря, я выпрямился и ударил его кулаком в лицо. Ударил сильно, он отлетел назад, наткнулся на продавленное кресло и повалился в его истертую кожаную глубину. Он посмотрел на меня — странно, без тени страха или злости, даже обиды не было в его раскосых темно-темно-карих глазах, лишь удивление и словно бы вина.
— Слушай, — сказал он добрым голосом. — Ну чего ты? Я вовсе не хотел тебя обидеть. Правда!»
Эта встреча двух мальчиков-подростков описана в автобиографической повести Юрия Нагибина «В те юные годы». Перед нами ярко выраженная «конфликтная пара»: автор — Габен, (Мастер). Второй подросток, Оська — Гамлет, (Наставник). Примечательно: автор упоминает, что будучи физически сильным, в детстве и юности не только не любил драться, но и вообще, долго не мог поднять руку на другого человека. Оська же, как выяснится впоследствии, добрый, чуткий, удивительно тонкий и ранимый. Что же заставляет обоих героев вести себя так агрессивно по отношению друг к другу?
У пафосного эмоционального Гамлета возникает ощущение, что более сдержанный Габен равнодушен ко всему происходящему. Его гиперэмоциональность вступает в конфликт с безучастностью Габена, отчужденность и бездействие партнера буквально бесят его, и он тратит массу душевных сил, чтобы вызвать в собеседнике хоть какую-то живую реакцию.
«Позже, сблизившись с Оськой, я узнал, что он не терпит незаполненных минут. Ему всегда нужно было что-то делать: играть, читать, разговаривать, спорить, рисовать, клеить, позже — фотографировать, ставить шарады, показывать фокусы, он не терпел пустоты; мой обиход его не заинтересовал, живого общения не получилось, и образовался вакуум.»
В свою очередь, эта раблезианская буффонада выбивает Габена из обычного эмоционального режима, пережигает его. Автор оказывается не в состоянии вообще проявлять какие-либо адекватные эмоции и этот ступор приводит к тому, что он неожиданно поднимает руку на нового знакомого.
В данном случае речь идет о мальчиках-подростках. Взрослые люди, конечно, ведут себя значительно сдержаннее. Многое зависит и от особенностей ТИМ каждой диады. Порой встречи конфликтеров проходят вполне мирно, комфортно и интересно для обоих. Однако проблемы существуют и рано или поздно выходят на поверхность. Таковы во всей своей сложности конфликтные отношения: нестабильные и одновременно привлекательные, отличающиеся наименьшей степенью психологической совместимости и в то же время, имеющие какой-то особенный магнетизм.
Проблемы конфликтных отношений
Механизм выглядит довольно жестко в своей простоте: болевая функция одного партнера неизменно попадает под удар сильной функции другого. Отношения симметричны, то есть с другим партнером — аналогичная история.
Казалось бы, такие антиподы вообще не имеют никаких шансов сходиться близко, они должны «обходить друг друга десятой дорогой». Не тут-то было! Так же, как и в физике, где одноименные заряды отталкиваются друг от друга, а разноименные притягиваются, в жизни люди очень часто втягиваются в конфликтные отношения.
Конфликтные отношения могут возникнуть у:
• Дон Кихота и Драйзера;
• Дюма и Джека Лондона;
• Гюго и Бальзака;
• Робеспьера и Наполеона;
• Гамлета и Габена;
• Максима Горького и Гексли;
• Жукова и Достоевского;
• Есенина и Штирлица.
Интерес конфликтных партнеров друг к другу очень легко объясняется: если «конфликтеры» выросли в одной и той же социальной среде, то у них довольно много общего и в то же время они не похожи друг на друга. Нас часто восхищают именно те качества, которыми мы сами не обладаем. Именно партнер, отношения с которым конфликтны по ТИМ, притягивает. Именно ему нам хочется продемонстрировать свои сильные стороны, доказать свою личностную ценность. Порой такие партнеры даже принимают друг друга за собственных дуалов. Это происходит на подсознательном уровне: кажется, что именно такой партнер и необходим: что именно такие половинки сложатся идеально.
На первом безоблачном этапе отношений «конфликтеры» упиваются новой информацией, эмоциями, ощущениями. Внутренний мир друг друга их необычайно увлекает. Однако этот взаимный интерес довольно скоро сменяется каким-то внутренним раздражением, ощущением неосознанного противодействия. Каждому из партнеров кажется, что второй делает ему назло. Не хочет понять его, намеренно дразнит, хотя в большинстве случаев никто не стремится провоцировать конфликт.
Для конфликтных диад характерны долгие выяснения отношений, однако, это разговор «глухого со слепым». Дискуссия развивается по параллельным линиям. Партнеры-конфликтеры часто жалуются окружающим: «Он (она) меня не слышит!». После ссоры каждый из них, остыв, сам не может понять, с чего все началось и в чем «яблоко раздора». Однако стоит вспомнить какие-то слова своего визави, его поворот головы, его ответ на звонок, раздавшийся в разгар спора, его спонтанный жест, как обида разгорается с новой силой.
Уйти или остаться?
До этого мы приводили в статьях примеры из литературы и истории, наиболее типичные для того или иного вида интертипных отношений. У героев Нагибина ситуация развивается как раз нетипично — они становятся близкими друзьями.
Для людей, сам факт обнаружения того, что отношения с близким человеком — другом, любимой женщиной или любимым мужчиной являются конфликтными по соционике — серьезный удар. Поэтому хочется поговорить именно о возможности продуктивного развития отношений. Особенно, если речь идет о любви.
В повести «В те юные годы» буфером, привнесшим гармонию в дружбу подростков, а затем юношей, становится их общий друг Павлик. Сдержанный, строгий и деликатный, мудрый не по годам, он делает конфликтеров Габена и Гамлета почти что братьями. Но плодотворное вмешательство третьего возможно именно в дружеских отношениях и совместной работе. Когда в основе отношений конфликтной диады лежит сексуальный подтекст, то «третий» служит катализатором для обострения конфликтов. Самая поверхностная причина — банальная ревность. Кроме того, само существование буфера возможно не во всех диадах. Как быть, если отношения мучительны, но расставание кажется еще более страшным испытанием? Прежде всего, не «рубить сплеча», не принимать поспешных решений. Каждый должен прислушаться к себе: «Действительно ли мне нужен именно этот человек? Люблю ли я этого человека?»
Счастливая крепкая семья – всегда результат большой и постоянной душевной работы. В конфликтной диаде без помощи психолога не обойтись. Мало вычленить болевую функцию партнера и стараться «не бить по ней» своей базовой. Нужно еще и знать, как это делать в каждом конкретном случае. Иначе выходит: «хотел, как лучше, а получилось… как всегда».
Второй важный момент: желание построить стабильные отношения должно быть обоюдным. Старания только одного из партнеров обречены на провал. Нужно отдавать себе отчет в том, что «снять проблему» раз и навсегда – невозможно, в принципе. Со временем партнеры учатся и привыкают обходить «острые углы» уже как бы «на автомате», но это происходит не мгновенно и даже не через месяц и не через год. Тем не менее, существуют пары конфликтных ТИМ, которые живут в браке долгие годы, воспитывают детей и вполне счастливы. Да, это трудное счастье, но ведь и ценим мы больше всего как раз то, что дается нам дорого.
Социальная психология для того и существует, чтобы люди разных социотипов могли находить пути друг к другу. Даже если отношения не имеют будущего, психолог поможет пройти испытание расставанием с минимальными потерями. Без нервных срывов и сердечно-сосудистых заболеваний, выйти из отношений с нормальной самооценкой и не разувериться в себе и окружающих. Если же люди искреннее хотят сохранить отношения — возможно все. Никто еще не вывел формулу любви. И если любовь есть — можно и нужно стремиться к лучшему.